Was passiert, wenn du Gefühle unterdrückst

Du bist mega eifersüchtig, obwohl du eigentlich weißt, dass dein*e Partner*in dir nicht fremdgeht.

Oder wütend, weil deine Chefin dir wieder nicht zuhört.

Oder traurig, weil dein*e Ex nichts mehr mit dir zu tun haben möchte.

Warum nicht einfach diese verdammten Gefühle unterdrücken? Ehrlich, warum nicht?

Es gibt – wie immer – sehr gute Gründe das zu tun. Z. B. diese beiden:

1. Du sorgst dich um dich und deine Beziehungen. Weil du überzeugt bist, dass deine Gefühle dich zu unpassenden Handlungen verleiten. Vielleicht würde deine Wut alles zerstören? Oder du würdest am Ende noch als „hysterische Zicke“ gelten?
2. Du hältst deine Gefühle nicht mehr aus. Zu groß, zu tief, zu stark, zu unerträglich.

Unterdrückte Gefühle bewahren dich dann vielleicht vor einer Trennung, einer Kündigung oder du ertrinkst nicht in unerträglicher Trauer. Ok! Als Notfalltrick reicht das erstmal.

Alle Menschen unterdrücken irgendwann in ihrem Leben mal ihre Gefühle. Das ist weder außergewöhnlich noch gleich ein großes Problem. Es ist eine Strategie zum Selbstschutz, wenn du gerade keine bessere hast.

Es gibt allerdings einen Haken: Gefühle zu unterdrücken kostet dich was. Wenn du das langfristig, häufig und bei sehr wichtigen Themen in deinem Leben machst, dann hast du irgendwann doch ein großes Problem.

In diesem Artikel gehe ich darauf ein, welchen,

1. welchen Preis du vielleicht zahlst und
2. wie du beginnen kannst, einen neuen Umgang mit Gefühlen zu finden. Spoiler: „Gefühle rauslassen“ ist es nicht.

Let’s go:

Typisch sind

• innere Leere und innere Taubheit,
• Verlust der Verbindung zu dir selbst,
• Schwierigkeiten alleine zu sein,
• emotionale Überforderung und emotionale Ausbrüche (auch bei Kleinigkeiten),
• Schwierigkeiten dich zu entscheiden,
• Selbstzweifel,
• Gedankenspiralen,
• usw.

Wenn du ständig Gefühle unterdrückst, weitet sich das aus und verdichtet sich. Das wiederum kann verschiedenen Diagnosekriterien entsprechen, wie z. B. denen einer Depression. Aber wie gesagt: es kommt immer auf das Maß an.

Wie kann es aber überhaupt zu so starken Auswirkungen auf körperlicher und psychischer Ebene kommen?

Psyche, Körper, Gefühle – das ist nichts Getrenntes. Alles hängt fein abgestimmt zusammen. Nur wir Menschen haben die verhängnisvolle Angewohnheit, alles separat zu betrachten und dann nichts mehr zu verstehen…;).

Gefühle kann man (nach Lisa Feldman Barrett) als verkörperte Konzepte betrachten. Sie sind nicht etwa nur Reaktionen auf äußere Ereignisse. Gefühle enthalten

• eine Vorhersage dessen, was wohl als nächstes in und mit deinem Körper passieren wird,
• eine Einschätzung, wie sich das auf dein Wohlbefinden auswirken wird und
• eine passende Handlungsempfehlung.

Dazu sind deine innere und äußere Wahrnehmung wichtig, genauso wie deine bisherigen Erfahrungen. Und dann steckt in so einem komplexen Gebilde noch ganz schön viel Kraft – schließlich sollen Emotionen dich außerdem dazu bewegen, etwas Bestimmtes zu tun. Wut passt z. B. gut zu einem Kampf oder Angst zu einer schnellen Flucht.

Ein Gefühl tritt also nicht zufällig auf, sondern ist im Gegenteil von deinem Körper inkl. Gehirn für einen bestimmten Zweck genau ausgewählt. Ich habe das in einem eigenen Artikel nochmal ausführlich beschrieben.

Andersherum bedeutet das: wenn du diese verkörperten Konzepte unterdrückst, wirkt sich das eben nicht nur auf ein unangenehmes Gefühl, sondern auch auf deinen Körper, deine Gedanken und dein restliches Leben aus.

Das passiert dabei im Detail:

Außerdem stoppst du gleichzeitig das, wofür ein Gefühl ausgewählt wurde: bestimmte Handlungen und Impulse.

Das kann z. B. so etwas sein wie weglaufen, um dich schlagen, etwas sagen oder dich ducken. In unserem Beispiel, wäre es vielleicht das Anschreien und Wegschubsen deiner Cousine.

Dafür stellt dein Körper eine Menge Energie bereit. Es geht ja um dein Wohlbefinden und du sollst gut für dich sorgen können. Dem etwas entgegenzuhalten braucht entsprechend viel Kraft. Deswegen ist es auch unglaublich anstrengend Gefühle zu unterdrücken.

Auf Dauer hat das gravierende Folgen: Dann spürst du nicht nur das flaue Ziehen im Magen nicht. Du spürst den ganzen Magen nicht mehr.

Genauso ist es mit deinem Kiefer, deinem Nacken oder deinen Hüftgelenken. Außer sie fangen an so weh zu tun, dass du es dann echt schwer noch ignorieren kannst…(was umgekehrt aber nicht heißt, das jeder Schmerz ein unterdrücktes Gefühl ist).

Das gilt ebenso für deine restliche Wahrnehmung und deine Einschätzungen: du siehst nicht mehr so genau hin und schiebst schwierige Gedanken weg. Ursprüngliche Empfehlungen für Handlungen oder Impulse können dich nicht mehr erreichen.

Vielmehr spürst du höchstens noch die Anstrengung, die du gegen die Kraft deiner Gefühle aufwendest. Sie sitzt dann z. B. in deinen steinhart verspannten Schultern und der ständigen Erschöpfung.

Und das kann ein Grund dafür sein, warum du nicht nur das bisschen Eifersucht nicht mehr fühlst, sondern dein ganzes Leben irgendwie trostlos wird: Du spürst dich selbst nicht mehr.

Und deswegen hast du auch keine Grundlage mehr für Freude, Glück und Lebendigkeit. Ein Gefühl dauerhaft zu unterdrücken, kann daher auch andere Gefühle zum Verschwinden bringen, die du eigentlich behalten wolltest.

So lebst du ein Leben, in dem du meistens funktionierst, aber auch immer weniger einschätzbar für dich und andere wirst

• Du fühlst gar keine Gefühle mehr so richtig und alles ist ein bisschen betäubt.
• Du explodierst plötzlich oder sagst Dinge, von denen du gar nicht mehr wusstest, dass sie dich beschäftigen.
• Du bist zwar irgendwie zufrieden, aber auch immer irgendwie unzufrieden mit deinem Leben.
• In bestimmten Situationen, bei bestimmten Themen oder Menschen treten immer starke körperliche Symptome auf, unter denen du leidest ohne sie einordnen zu können.
• Du hast den Eindruck, an dir vorbei zu leben.
• Dir fehlt innerlich der Bezug zu Themen, von denen du weißt, dass sie dich eigentlich berühren (würden).
• usw.

Wie kann es soweit kommen?

Ich hatte ganz am Anfang ja schon mal festgestellt, dass es gute Gründe gibt, Gefühle zu unterdrücken. Das bedeutet: du machst das nicht eben mal zum Spaß oder weil du „emotional inkompetent“ bist.

Du unterdrückst Gefühl vermutlich, weil du es als sinnvolle und wirksame Methode kennengelernt hast, um mit dir umzugehen. Wie die meisten von uns:

Wenn wir auf die Welt kommen, sind wir komplett abhängige kleine Wesen: wenn sich niemand um uns kümmert, sterben wir. Genau in dieser Zeit, bis wir ein bisschen weniger abhängig sind, beginnen wir zu lernen, wie die Welt und speziell, wie Beziehungen funktionieren. Gleichzeitig bildet sich unser Nervensystem vollständig aus, unser Gehirn vernetzt sich stark und wir entwickeln unsere Gefühle.

Wie wohl wir uns mit uns und dem Leben fühlen, hängt davon ab, wie sicher wir uns fühlen. Das tun wir nur, wenn wir gut versorgt werden – sowohl mit Nahrung u.Ä. als auch mit Zuneigung und Präsenz unserer Bezugspersonen. Durch sie lernen wir dann nämlich, das Herausforderungen nichts Schlimmes sind. Dass es sogar Spass machen kann, die eigene (innere) Kraft zu nutzen, um etwas zu erleben oder zu überwinden.

Für unsere Gefühle heißt das: wir lernen, dass Gefühle nichts Schlimmes sind und wie wir damit gut umgehen können.

Das ist der Idealfall. Und den gibt es leider selten.

Stattdessen lernen wir sowas wie:

• „wenn ich wütend bin, wendet man sich von mir ab“
• „wenn ich traurig bin, lacht man mich aus“
• „wenn ich ängstlich bin, nimmt man mich nicht ernst“
• usw.

Da wir ja noch völlig abhängige kleine Wesen sind, ist das eine Katastrophe. Denn: wenn sich niemand um uns kümmert, sterben wir. Also probieren wir einiges aus und stellen fest: wenn niemand merkt, dass ich wütend, traurig, ängstlich etc. bin, ist alles in Ordnung. Besonders gut funktioniert dieses Verstecken, wenn wir es auch selbst nicht mehr merken. Alles andere würde ja sowieso nur Überforderung bedeuten.

Das ist der Zeitpunkt, an dem wir lernen, dass es eine richtig gute Strategie sein kann, Gefühle zu unterdrücken. Und eine andere haben wir auch nicht. Also, ganz schön clever, uns so zu verhalten.

Jetzt könnte man meinen, es wäre einfach, das als erwachsene Person anders zu machen. Wir sind ja jetzt weniger abhängig, können selbst für uns sorgen usw..

Stimmt nicht ganz. Denn dazu müssten wir ja erstmal wissen, wie man sonst noch sinnvoll und wirksam mit starken Gefühlen umgehen könnte. Tja…

Stattdessen bleibt es dabei: alles, was sich zu unangenehm anfühlt, muss schnell weg.

Neu mit Gefühlen umgehen zu lernen, ist eine Kunst. Man kann das lernen, aber es braucht etwas Zeit und Hingabe. Damit du schon mal anfangen kannst, habe ich dir zum Schluß noch drei Tipps zusammengestellt.

Wie kannst du wieder spüren, was du betäubt hast? Nimm den körperlichen Weg. Fang an, jeden Millimeter, innen und außen, neu zu erspüren und kennenzulernen:

• spüre ich meine Hände? Ok ja, die Fingerspitzen, aber das Daumengelenk, naja… – wie ist es mit den Armen, Schultern, Bauch, Beine, Füße, Becken?
• woran merke ich, dass ich etwas nicht spüre? Wie spürt sich dieses Nichts an?
• und was passiert, wenn ich das, was ich nicht spüre berühre, knete, kneife?

Hier fängt deine Reise an. Damit lernst du eigene Intensität zu halten und fließen zu lassen. Du brauchst dich, deinen Körper und deinen tiefen Atem. Worte, Erinnerungen und der Rest kommen danach.

Das ist etwas anderes als das übliche „Gefühle rauslassen“. Das impliziert oft, das Gefühle verschwinden, wenn man sie irgendwie ausagiert (was nicht unbedingt passiert). Und es zielt häufig darauf ab, kurzfristig ein Ventil zu öffnen, um es dann wieder zu schließen und alles beim Alten zu belassen.

Das kann schon mal gut sein und das eigene Erleben bereichern. Für nachhaltige Veränderungen ist oft aber differenziertes Arbeiten nötig: Als Ergebnis kannst du z. B. deine Wut im ganzen Körper als deine innere Kraft spüren und dich von ihr beleben lassen – und gleichzeitig mit klarem Geist ein sinnvolles Gespräch ohne „Wutanfall“ führen.

Und noch mein letzter wichtiger Tipp:

Gefühle sind ein Vorschlag – das heißt aber noch lange nicht, dass sie nützlich oder passend sind.

Erinnerst du dich noch an das obige Beispiel mit der Eifersucht – dein Herz klopft, du wirst links liegen gelassen und deine Cousine ist attraktiver als du? Andere Variante: Du hast einen Kaffee zu viel getrunken, darum das Herzklopfen. Und „der ganze Abend“, den du schon ignoriert wirst, ist die dramatische Variante der letzten zehn Minuten – in denen deine Partner*in sich von deiner Cousine gerade Tipps für einen romantischen Überraschungs-Urlaub für dich holt.

Ist da Eifersucht das passende Konzept? Bist du eifersüchtig oder einfach nur unruhig? Gibt es noch andere Möglichkeiten zu fühlen?

Gefühle sind in Einzelteile zerlegbar und veränderbar. Für den Anfang ist ihre Basis das Wichtigste: die Körperempfindung.

Also: in der nächsten schwierigen Situation, frage dich neben „was fühle ich gerade?“, auch „was spüre ich gerade?“. Mit Herzklopfen umzugehen ist einfacher als mit Eifersucht. Probier’s aus und berichte mir gerne.